Ho perso il conto di quante volte sono nata.La prima è certificata,18 giugno 1985,alle tre di notte.

Bella rottura di cazzo!Credo che sia nata lì la mia insonnia.Orari sballati già dalla nascita.

Non ho ricordi di infanzia,solo sensazioni costruite e plasmate a mio comodo per non sentirmi diversa dagli altri.

"Fingersi folli è uno stato di comodo"(Alda Merini).

Qualche psicologo mi ha definita"mentalmente disturbata",altri borderline,un altro solo profondamente triste.

La seconda volta che sono nata è quando mi sono resa conto che mio padre non è dio,ma solo un uomo

da niente e che mia madre è solo una donna triste.

La terza volta avevo circa 15 anni,non so se possa definirsi nascita o presa di coscienza,resta il fatto che

ho capito che tra le gambe potevo avere un'arma micidiale,a 16 ho capito che è un'arma a doppio taglio.

La quarta volta avevo 18 anni,ho scoperto che anche io sono capace d'innamorarmi.Seconda enorme fregatura.

Ho scoperto che non sono capace ad affrontare le forti emozioni.Sono emotivamente castrata.Un eunuco emozionale.

Non voglio fare la lista delle mie esperienze adolescenziali.Sarebbe solo una lunga lista di merda.E la merda bene o male

l'abbiamo assaggiata tutti in quantità più o meno massiccie,non vedo perchè io debba propinare ad altri anche la mia...

..lo trovo poco educato.

La quinta volta sono nata capendo di essermi innamorata della mia migliore amica...morta il 13 agosto 2003.

Dal 2003 al 2008 ho passato un periodo che oserei definire poco piacevole.Morta per cinque anni o comunque in

stasi.Ecco la parola giusta,Stasi,ferma pur avendo percezioni del mondo.Ho ricordi vaghi ora che ci penso,ho vissuto

una seconda infanzia vuota,solo sensazioni e qualche segno sulla pelle a dimostrazione che effettivamente ero sveglia.

Si può essere svegli senza avere coscienza di se e degli altri.Il più delle volte è il modo migliore per non impazzire veramente,o per sempre.

Ci sono tipi di pazzia temporanea,ed altri che scavano fin dentro il midollo in modo da poter scorrere e rigenerarsi in te.

Questa è quella permanente.

Forse la migliore o comunque quella felice,sicuramente la mia preferita.

Riuscendo a costruirsi il proprio piccolo mondo,un mondo precario,però è mio.

E' uno scudo mentale il mio uno schema di autodifesa complesso,talmente complesso che spesso e volentieri mi ci fotto da sola.

Ho capito di essere idiota o comunque poco intuitiva,che tutte le risposte che credevo di avere sono solo stronzate di cui

mi autoconvinco da troppo tempo.La cosa migliore è che mi riesce anche di convincere gli altri delle mie stronzate.

Potrei quasi convincere gli altri di essere geniale.Si dice che la genialità sia una forma pura di pazzia.Chi ha detto questa

stronzata ha cercato di indorarsi la pillola.

Dovrei distruggere questo mondo,dovrei fare tabula rasa delle mie certezze di carta perchè io non so nulla,io non posso sapere nulla

io non sono nulla.

Sono Massa,Sensazioni e Azioni,ma fondamentalmente non sono nulla,finchè non c'è consapevolezza non c'è esistenza piena.

Vivo questo si...ma solo questo.

Ho conosciuto Gerico,
ho avuto anch'io la mia Palestina,
le mura del manicomio
erano le mura di Gerico
e una pozza di acqua infettata
ci ha battezzati tutti.
Lì dentro eravamo ebrei
e i Farisei erano in alto
e c'era anche il Messia
confuso dentro la folla:
un pazzo che urlava al Cielo
tutto il suo amore in Dio.
Noi tutti, branco di asceti
eravamo come gli uccelli
e ogni tanto una rete
oscura ci imprigionava
ma andavamo verso la messe,
la messe di nostro Signore
e Cristo il Salvatore.
Fummo lavati e sepolti,
odoravamo di incenso.
E dopo, quando amavamo
ci facevano gli elettrochoc
perché, dicevano, un pazzo
non può amare nessuno.
Ma un giorno da dentro l'avello
anch'io mi sono ridestata
e anch'io come Gesù
ho avuto la mia resurrezione,
ma non sono salita ai cieli
sono discesa all'inferno
da dove riguardo stupita
le mura di Gerico antica.
Le dune del canto si sono chiuse,
o dannata magia dell'universo,
che tutto può sopra una molle sfera.
Non venire tu quindi al mio passato,
non aprirai dei delta vorticosi,
delle piaghe latenti, degli accessi
alle scale che mobili si dànno
sopra la balaustra del declino;
resta, potresti anche essere Orfeo
che mi viene a ritogliere dal nulla,
resta o mio ardito e sommo cavaliere,
io patisco la luce, nelle ombre
sono regina ma fuori nel mondo
potrei essere morta e tu lo sai
lo smarrimento che mi prende pieno
quando io vedo un albero sicuro.